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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.942

Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

20.942

Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

4.235

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Beliebt auf LinkedIn:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Macht Lärm auf Threads:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Geht gerade viral auf Threads:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

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Kommentar:
"Keine Sorge, mein Zuhause hat viel mehr Charme für meine geplante 'Mord und Kuschel'-Session. 🔪😄 #ZuhauseIstDochAmBesten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

9 Leute checken gerade 👀

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

6 Leute checken gerade 👀

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

16 Leute checken gerade 👀

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

9 Leute checken gerade 👀

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

9 Leute checken gerade 👀

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

6 Leute checken gerade 👀

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Beliebt auf YouTube:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Gerade geteilt über Discord:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

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