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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Trendet auf YouTube:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Trendet auf Telegram:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Gesehen bei Pinterest:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Gesehen bei Threads:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Trendet auf Pinterest:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Macht Lärm auf Slack:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

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Kommentar:
"Der frühe Vogel fängt den Wurm… oder geht einfach ohne seine Kinder zur Schule. 🐦⏰🚶‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

7 Leute checken gerade 👀

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

7 Leute checken gerade 👀

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

12 Leute checken gerade 👀

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

5 Leute checken gerade 👀

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

15 Leute checken gerade 👀

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Trendet auf Instagram:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Jetzt live auf Telegram:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Gerade gelandet bei Slack:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Gesichtet auf Facebook:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

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