Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.123

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Macht Lärm auf Instagram:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Macht Lärm auf Telegram:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Gesichtet auf Messenger:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Situationskomik, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Steh lieber an der Seite und sorge für gute Unterhaltung! 🤣👏 #WegistdasZiel"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

24 Leute checken gerade 👀

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

22 Leute checken gerade 👀

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

7 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

17 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

17 Leute checken gerade 👀

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

23 Leute checken gerade 👀

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

17 Leute checken gerade 👀

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.682

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Gesehen bei Snapchat:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Geht gerade viral auf X:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Trendet auf X:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

© 2026

Zurück auf Los! ↑