Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.252

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Gerade geteilt über YouTube:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Geht gerade viral auf Instagram:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Kürzlich geteilt auf X:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jetzt live auf Twitch:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Geht gerade viral auf Slack:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Gerade gelandet bei Reddit:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Situationskomik, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Steh lieber an der Seite und sorge für gute Unterhaltung! 🤣👏 #WegistdasZiel"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

23 Leute checken gerade 👀

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

13 Leute checken gerade 👀

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

15 Leute checken gerade 👀

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

5 Leute checken gerade 👀

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

19 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

25 Leute checken gerade 👀

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

20 Leute checken gerade 👀

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

16 Leute checken gerade 👀

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.337

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Gerade gelandet bei X:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

© 2026

Zurück auf Los! ↑