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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.378

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Jetzt live auf WeChat:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Frisch gepostet auf Instagram:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Beliebt auf Reddit:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Beliebt auf Instagram:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Geht gerade viral auf Reddit:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Geht gerade viral auf Threads:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über schlechtes Wetter und Bahnprobleme mit humorvoller Ironie.

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Kommentar:
🤣 "Vielleicht sollten sie einfach eine Wetter-App installieren! ☀️🌧️💨"

Deutsche Bahn, Hitze, Kälte, öffentliche Verkehrsmittel, Wetter, Wind

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Flug, Gute, gute Nachricht, Handy, Nachricht, Schlechte, schlechte Nachricht, Schritte, Turbulenzen, viele
vor 5 Monaten

geben, Geld, Glück, jemand, kann, kaufen, kein, Menge, mich, mir, selbst, überzeugen
vor 5 Monaten

Frau, Geburtstag, Geschenkidee, Humor, jemand, Morgen, überraschend, Überraschung
vor 5 Monaten

BH, Kung Fu, Schweiß, Schwitzen, Sport, Sport-BH
vor 5 Monaten

Depressionen, Erstgespräch, Heute, Humor, jetzt, Psychologe, Therapie, Witz
vor 5 Monaten

dazusitzen, einfach, entspannen, haben, hin, Ja, noch, schauen, sich, So, Stress, Überforderung, viel, vor sich hin schauen, Zeit, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

7 Leute checken gerade 👀

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

14 Leute checken gerade 👀

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

22 Leute checken gerade 👀

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

12 Leute checken gerade 👀

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

16 Leute checken gerade 👀

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Trendet auf Facebook:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Beliebt auf X:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Kürzlich geteilt auf X:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Gesichtet auf Reddit:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Gerade gelandet bei Twitch:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

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