Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

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Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

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Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

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Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

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Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

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Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

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Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

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Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

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In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

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Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

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Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

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Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

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Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

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Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

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Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

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Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

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Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

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Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

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Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

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Montag sollte besser Scheißtag heißen.

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Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.