Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

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Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

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Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

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Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

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Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

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Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

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Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

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Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

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Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

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Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

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Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.