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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Frisch gepostet auf X:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Trendet auf Facebook:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Gesehen bei Instagram:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Beliebt auf WhatsApp:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Beliebt auf Telegram:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Gesehen bei Telegram:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Humorvoller Spruch über Verwirrung beim Alter und Geburt. Locker, witzig, frech.
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Kommentar:
"Vielleicht hast du dich einfach zu früh für die Rente entschieden! 🤣👴🏼🎉"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

23 Leute checken gerade 👀

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

8 Leute checken gerade 👀

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

19 Leute checken gerade 👀

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

17 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

23 Leute checken gerade 👀

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

25 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

20 Leute checken gerade 👀

In der Hölle hab ich Hausverbot!

7 Leute checken gerade 👀

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.381

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pointe geht über Freundschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Macht Lärm auf Messenger:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Gesehen bei Facebook:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Gerade geteilt über Instagram:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

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