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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Trendet auf Messenger:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Gesichtet auf Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Geht gerade viral auf Discord:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Soeben entdeckt auf Telegram:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Frisch gepostet auf X:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Trendet auf Snapchat:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Frecher, humorvoller Spruch über Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können.
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Kommentar:
"Die haben wohl vergessen, dass Karma auch mal Hunger bekommt! 🍔🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

22 Leute checken gerade 👀

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

10 Leute checken gerade 👀

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

20 Leute checken gerade 👀

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

16 Leute checken gerade 👀

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

9 Leute checken gerade 👀

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

21 Leute checken gerade 👀

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

14 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

24 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

10 Leute checken gerade 👀

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.568

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Gesehen bei Instagram:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Trendet auf Threads:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Gesehen bei WeChat:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Trendet auf Slack:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Geht gerade viral auf Telegram:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Geht gerade viral auf Facebook:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

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