Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

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Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

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Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

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Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

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Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

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Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

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Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

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To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

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Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

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Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

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Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

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Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

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Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

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Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

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Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

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Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

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Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

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Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

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Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

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Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.