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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Trendet auf TikTok:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Gesehen bei WhatsApp:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Gesehen bei Pinterest:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Gesehen bei TikTok:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Humorvoller Spruch über Fehler, der zum Lachen und Nachdenken anregt.
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Kommentar:
"Lebensmotto eines Prokrastinators: Warum einmal einen Fehler machen, wenn man ihn auch drei Mal wiederholen kann? 🤷‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

11 Leute checken gerade 👀

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

16 Leute checken gerade 👀

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

22 Leute checken gerade 👀

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

5 Leute checken gerade 👀

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

19 Leute checken gerade 👀

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.439

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Gesehen bei Messenger:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Gerade geteilt über Twitch:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Gesehen bei WeChat:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Trendet auf Threads:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Gesehen bei Instagram:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

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