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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.106

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Jetzt live auf Telegram:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Trendet auf TikTok:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Beliebt auf Snapchat:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Trendet auf Telegram:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Jetzt live auf WeChat:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Trendet auf X:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Gerade gelandet bei Facebook:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Witziger Spruch über Freiheit und Bahnreisen mit ironischem Humor.
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Kommentar:
"Die Deutsche Bahn hat wohl ihre eigenen Regeln! 🚂😂 #reisenwieeinprofi"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

8 Leute checken gerade 👀

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

15 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

25 Leute checken gerade 👀

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

20 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.416

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Trendet auf Telegram:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Trendet auf YouTube:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Soeben entdeckt auf Threads:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Geht gerade viral auf Telegram:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

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