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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Frisch gepostet auf Messenger:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Geht gerade viral auf TikTok:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Beliebt auf Twitch:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Jetzt live auf WeChat:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Geht gerade viral auf Slack:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Witziger Spruch über Hummeln und Wespentaille, humorvolle Frage, lockere Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht, aber sie trösten sich einfach mit noch mehr Honig! 🐝🍯😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

20 Leute checken gerade 👀

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

13 Leute checken gerade 👀

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

10 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

11 Leute checken gerade 👀

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Gerade geteilt über TikTok:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Gerade gelandet bei TikTok:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Gesichtet auf Threads:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Gesichtet auf Threads:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Gesichtet auf WeChat:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

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