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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Gerade geteilt über WeChat:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Trendet auf Telegram:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Gerade geteilt über Reddit:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Geht gerade viral auf Threads:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Gerade geteilt über Twitch:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Gesehen bei Threads:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.
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Kommentar:
"Danke Facebook, dass du uns mit Informationen versorgst, die wir nie gebraucht hätten! 🙈🤣 #ÜberflutetmitUnnötigem"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Frisch gepostet auf X:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Gerade gelandet bei X:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jetzt live auf Twitch:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Geht gerade viral auf Discord:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Trendet auf TikTok:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Gesehen bei YouTube:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Jetzt live auf Messenger:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Gerade geteilt über Reddit:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

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