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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Gesehen bei Messenger:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Gesichtet auf X:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Trendet auf Slack:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Trendet auf Twitch:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Frisch gepostet auf Threads:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Gerade gelandet bei YouTube:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Witziger Spruch über die Unvermeidbarkeit der Vergangenheit und den Umgang damit.
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Kommentar:
"Die Vergangenheit ist wie ein schlechter Ex – manchmal besser, wenn man ihr nicht ständig hinterherrennt. 😄🏃‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

14 Leute checken gerade 👀

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

8 Leute checken gerade 👀

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

16 Leute checken gerade 👀

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

11 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

23 Leute checken gerade 👀

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

12 Leute checken gerade 👀

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

22 Leute checken gerade 👀

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.441

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Macht Lärm auf Messenger:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Frisch gepostet auf Slack:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Gerade gelandet bei YouTube:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Gerade gelandet bei Reddit:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Trendet auf LinkedIn:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Trendet auf Discord:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Trendet auf YouTube:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

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