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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Gerade geteilt über Discord:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Jetzt live auf LinkedIn:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Witziger Spruch über das Glück im Singleleben mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Singleleben und ich sind ein unschlagbares Team! 🙌🏼🕺🏻 #BeziehungsstatusMitMeinemSingleleben"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

15 Leute checken gerade 👀

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

8 Leute checken gerade 👀

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

16 Leute checken gerade 👀

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

14 Leute checken gerade 👀

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

8 Leute checken gerade 👀

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

23 Leute checken gerade 👀

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

5 Leute checken gerade 👀

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Gesehen bei Discord:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Frisch gepostet auf YouTube:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Macht Lärm auf Threads:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Gesehen bei Reddit:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

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