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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Gesehen bei Pinterest:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Jetzt live auf Messenger:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Beliebt auf Instagram:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Beliebt auf Twitch:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Jetzt live auf WeChat:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

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Kommentar:
"Vielleicht, weil 'Geschlechtsverzehr' nicht so schmeckt wie Orangen 🍊🤭"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

8 Leute checken gerade 👀

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

12 Leute checken gerade 👀

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

6 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

12 Leute checken gerade 👀

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

8 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

9 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Macht Lärm auf Threads:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Gesehen bei Instagram:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Frisch gepostet auf X:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Gesichtet auf Threads:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

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