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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

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23. Dez., 2025

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Gesehen bei Messenger:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Gerade geteilt über YouTube:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Trendet auf WeChat:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Trendet auf Facebook:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Gerade geteilt über YouTube:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Warum? Weil Beliebtheit manchmal überbewertet ist! 😎👎 #UnbeliebtAberStolzDrauf"

Gesellschaft, Humor, Leute, Meinung, Unbeliebt, wichtig, zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Gerade geteilt über Slack:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Gesehen bei Telegram:

Berufswunsch: Urlauber!

Gerade geteilt über Threads:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Gerade geteilt über Facebook:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

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Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

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Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Therapie? Ich habe Spotify.

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Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

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