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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Geht gerade viral auf TikTok:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Gerade geteilt über Telegram:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Humorvoller Spruch über freche Haltung und Spaß im Alltag.
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Kommentar:
"Mit Seife und viel Spaß! 🤪🧼 #Unfugliebhaber"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

17 Leute checken gerade 👀

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

10 Leute checken gerade 👀

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

6 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

17 Leute checken gerade 👀

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

9 Leute checken gerade 👀

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

11 Leute checken gerade 👀

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

8 Leute checken gerade 👀

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Geht gerade viral auf Pinterest:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Gesichtet auf X:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Gerade geteilt über WeChat:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Trendet auf Discord:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

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