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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Trendet auf Threads:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Trendet auf Snapchat:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Gerade geteilt über Discord:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Frecher, humorvoller Spruch über Morgengewohnheiten mit witzigem Vergleich.
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Kommentar:
"Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher. 🤣🌅 #FrühaufsteherProbleme"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

19 Leute checken gerade 👀

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

24 Leute checken gerade 👀

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

16 Leute checken gerade 👀

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

5 Leute checken gerade 👀

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

5 Leute checken gerade 👀

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Gesichtet auf X:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Geht gerade viral auf Threads:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Gesehen bei Telegram:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Gerade gelandet bei Threads:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

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