Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

1.049

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Gerade geteilt über Instagram:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Trendet auf Pinterest:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Gesichtet auf X:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Gerade geteilt über Reddit:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wow, deine Mutter hat also ein echtes Original erwischt! 🤣🎁♻️"

, , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

11 Leute checken gerade 👀

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

10 Leute checken gerade 👀

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

15 Leute checken gerade 👀

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

7 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

24 Leute checken gerade 👀

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

21 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

595

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Gerade geteilt über Twitch:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Macht Lärm auf Facebook:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

© 2026

Zurück auf Los! ↑