Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

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Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

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Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

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Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

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Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

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Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

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Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

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Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

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Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

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Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

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Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

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Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.