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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Trendet auf X:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Gerade gelandet bei X:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

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Kommentar:
"Vielleicht haben sie beide selektives Gehör! 👂🤖🤭 #Familienbande"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

18 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

5 Leute checken gerade 👀

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

24 Leute checken gerade 👀

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

19 Leute checken gerade 👀

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jetzt live auf Reddit:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Frisch gepostet auf Slack:

Friede. Freude. Eierlikör.

Gesehen bei Telegram:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Gesehen bei Messenger:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Beliebt auf Messenger:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Beliebt auf WeChat:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Trendet auf WhatsApp:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

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