Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

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Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

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Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

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Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

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Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

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Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

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Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

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Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

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Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

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Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

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Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.