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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf X:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Gerade geteilt über Facebook:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Trendet auf Snapchat:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Trendet auf Threads:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du den Schneeschippdienst in deiner Nachbarschaft überdenken! 🤣❄️ #VorsichtStolperfalle"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Gesehen bei Instagram:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Gerade geteilt über WeChat:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

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