Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

284

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Gesichtet auf Facebook:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Frisch gepostet auf X:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Gerade geteilt über Twitch:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Katzen sind einfach zu beschäftigt mit ihrem VIP-Leben, um sich an so profane Dinge wie Mahlzeiten zu erinnern 🐱🕰️ #Katzenleben"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

13 Leute checken gerade 👀

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

18 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

25 Leute checken gerade 👀

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

14 Leute checken gerade 👀

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

7 Leute checken gerade 👀

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

14 Leute checken gerade 👀

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

11 Leute checken gerade 👀

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

786

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Gerade geteilt über Slack:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Gesehen bei Discord:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Jetzt live auf Messenger:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Gesehen bei WeChat:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

© 2026

Zurück auf Los! ↑