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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Gerade geteilt über Slack:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Witziger Spruch über erwachsene Geburtstagsfeiern und Dankesfloskeln, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Herzlichen Dank für die Glückwünsche! 🎉🎈 Aber jetzt muss ich dringend wieder Nachrichten mit 'Vielen Dank' beantworten… 🙃 #Erwachsenenleben"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

19 Leute checken gerade 👀

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

9 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

11 Leute checken gerade 👀

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

10 Leute checken gerade 👀

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

12 Leute checken gerade 👀

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

17 Leute checken gerade 👀

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Beliebt auf Reddit:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Trendet auf Messenger:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Frisch gepostet auf Reddit:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Jetzt live auf Discord:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Trendet auf Telegram:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

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