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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Gerade geteilt über Slack:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Trendet auf Reddit:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Gesehen bei Discord:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Trendet auf WeChat:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Humorvoller Spruch über Kindheit und soziale Netzwerke in witziger, frecher Art.
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Kommentar:
"Ja, damals hatten wir sogar 'echte Freunde' und keine nur virtuellen! 🌳🌞 #goodolddays"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

13 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

5 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

25 Leute checken gerade 👀

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

7 Leute checken gerade 👀

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

6 Leute checken gerade 👀

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

10 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

18 Leute checken gerade 👀

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

21 Leute checken gerade 👀

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Gesichtet auf X:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Gesehen bei Twitch:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

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