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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Snapchat:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Macht Lärm auf Discord:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Trendet auf WhatsApp:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.
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Kommentar:
"Das ist wahre Multitasking-Fähigkeit! 🤣👌"

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Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch Baguette mit extra Knoblauch essen.

Gerade geteilt über Discord:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Gerade gelandet bei Messenger:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Macht Lärm auf Messenger:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Trendet auf Facebook:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

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