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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

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Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Gesichtet auf Snapchat:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Frisch gepostet auf Reddit:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Beliebt auf Instagram:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Trendet auf Slack:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Trendet auf Pinterest:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Das ist wahre Multitasking-Fähigkeit! 🤣👌"

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Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

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Frisch gepostet auf Messenger:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Beliebt auf Snapchat:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

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Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

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