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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Gerade geteilt über YouTube:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Gesehen bei Threads:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Gerade gelandet bei YouTube:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Trendet auf Slack:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

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Kommentar:
"Apple denkt wohl, sie wissen, was das Beste für dich ist! 🍎🔆😂"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

25 Leute checken gerade 👀

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

17 Leute checken gerade 👀

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

10 Leute checken gerade 👀

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

10 Leute checken gerade 👀

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

10 Leute checken gerade 👀

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

10 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Trendet auf Reddit:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Gerade geteilt über Threads:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Macht Lärm auf Threads:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Trendet auf Twitch:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Gerade geteilt über YouTube:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

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