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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

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24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Geht gerade viral auf X:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Gerade geteilt über WeChat:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Trendet auf TikTok:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Gerade gelandet bei Twitch:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Jetzt live auf Twitch:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Frecher, humorvoller Spruch über Energiepolitik mit ironischem Vergleich.
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Kommentar:
"Vorsicht, nicht dass der Nachbar auch noch die Toilette blockiert! 💩🇩🇪🇫🇷 #Energiewende"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

23 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

6 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

20 Leute checken gerade 👀

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

15 Leute checken gerade 👀

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

15 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

9 Leute checken gerade 👀

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Trendet auf Messenger:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Gerade geteilt über Snapchat:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Trendet auf Snapchat:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Macht Lärm auf Facebook:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

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