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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Gesehen bei TikTok:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Trendet auf Telegram:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Geht gerade viral auf X:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Gesehen bei Twitch:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Witziger Spruch über die wechselhafte Stimmung von Babys bis Pubertät.
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Kommentar:
"Ein bisschen Salz und Pfeffer hätten die Pubertät vielleicht etwas verdaulicher gemacht! 😂👶🍴 #Elternleben"

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

24 Leute checken gerade 👀

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

23 Leute checken gerade 👀

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

11 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

23 Leute checken gerade 👀

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

17 Leute checken gerade 👀

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

16 Leute checken gerade 👀

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

20 Leute checken gerade 👀

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Gesehen bei WeChat:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Gesehen bei YouTube:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

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