Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

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Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

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Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

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Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

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Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

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Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

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Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

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Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

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Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

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Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

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Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

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Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.