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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Gesehen bei Reddit:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Gesehen bei Pinterest:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Gesehen bei LinkedIn:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Witziger Spruch über Menschen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Bei manchen Menschen würde ich nicht mal zutrauen, dass sie ein Tetris-Quadrat finden könnten! 🤣🕹️ #TetrisFail"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

11 Leute checken gerade 👀

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

21 Leute checken gerade 👀

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

19 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

21 Leute checken gerade 👀

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

21 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Gesehen bei Twitch:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Beliebt auf Instagram:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Gesichtet auf X:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

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