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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flßssigen Kern? Man mÜchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen wßrde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Was ich fĂźr meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, hĂśre ich endgĂźltig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Gesehen bei LinkedIn:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Gesehen bei Twitch:

Je älter ich werde, umso frßher wird es spät.

Gesichtet auf Reddit:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getĂśpfert.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Bauch, den ich mĂśchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Jetzt live auf Discord:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Gesehen bei Discord:

Der Hunger meiner Katze ist pĂźnktlicher als jeder Wecker.

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und fĂźr meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

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Kommentar:
Das nenne ich wahre Liebe auf den ersten Biss! 🥐❤️😄

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen mÜchte.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vielleicht kĂźndige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es fßr jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die ChipstĂźte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

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Ist es der Donner oder rollt jemand seine MĂźlltonnen vors Haus?

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getĂśpfert.

24 Leute checken gerade 👀

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich wĂźrde einen Podcast hĂśren.

24 Leute checken gerade 👀

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

16 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

7 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

11 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und bĂśse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

9 Leute checken gerade 👀

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

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Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Sport gibt dir das GefĂźhl nackt besser auszusehen. Tequila Ăźbrigens auch.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehĂśre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Sinn des Lebens besteht darin, frßher oder später verrßckt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn du wĂźsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darĂźber mit meinem Therapeuten sprechen“

Gesehen bei Slack:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Meine Oma hat frĂźher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur VerfĂźgung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Beliebt auf Facebook:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Jetzt live auf LinkedIn:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Trendet auf Discord:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Gesehen bei Slack:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Gesehen bei Snapchat:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurßckkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

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