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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Gesichtet auf X:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Gerade gelandet bei Slack:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Jetzt live auf LinkedIn:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Gesehen bei YouTube:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Gesehen bei Slack:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Gesehen bei Reddit:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

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Kommentar:
"Beziehungsstatus: Auf der Suche nach einem Partner in Wein-crime für den Valentinstag. 🍷🍾❤️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

20 Leute checken gerade 👀

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

22 Leute checken gerade 👀

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

8 Leute checken gerade 👀

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

12 Leute checken gerade 👀

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

16 Leute checken gerade 👀

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

1.063

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Gerade gelandet bei X:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Gesehen bei Messenger:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Gerade geteilt über Telegram:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Kürzlich geteilt auf X:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

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