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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Sex ist mir zu anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Jetzt live auf Reddit:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Gesehen bei Slack:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Gerade gelandet bei X:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Trendet auf Threads:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Frisch gepostet auf Messenger:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Trendet auf YouTube:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Frecher, humorvoller Spruch über Altersweisheit und Konservierungsstoffe.
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Kommentar:
"Warum auf Bio setzen, wenn man schon so lange frisch aussieht? 😄🌿 #ForeverYoung"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

16 Leute checken gerade 👀

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

20 Leute checken gerade 👀

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

7 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

24 Leute checken gerade 👀

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

9 Leute checken gerade 👀

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

14 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Jetzt live auf Messenger:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Gesehen bei Slack:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Jetzt live auf Reddit:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Soeben entdeckt auf Slack:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Trendet auf Telegram:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Gerade gelandet bei Slack:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

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