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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11256 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Gesehen bei Messenger:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Gesichtet auf WhatsApp:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Trendet auf Snapchat:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Frisch gepostet auf Threads:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Witziger Spruch über Liebe und Selbstironie mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ohne Flirt-Abenteuer, aber mit voller Treue! 🙅‍♂️💔😂 #SchwarmProbleme"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

6 Leute checken gerade 👀

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

23 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

25 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

25 Leute checken gerade 👀

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

23 Leute checken gerade 👀

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

24 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

12 Leute checken gerade 👀

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Gerade gelandet bei X:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Soeben entdeckt auf YouTube:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Trendet auf WhatsApp:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

Macht Lärm auf X:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

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