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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Frisch gepostet auf Telegram:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Macht Lärm auf Instagram:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Trendet auf TikTok:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Gesehen bei Slack:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

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Kommentar:
"Ohne Flirt-Abenteuer, aber mit voller Treue! 🙅‍♂️💔😂 #SchwarmProbleme"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

7 Leute checken gerade 👀

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

21 Leute checken gerade 👀

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

7 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

23 Leute checken gerade 👀

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

11 Leute checken gerade 👀

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Trendet auf Slack:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Trendet auf TikTok:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

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