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Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflĂźstert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr kĂśnnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

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13. Jan., 2026

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Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Meine allgemeine Regel fĂźr Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Gesehen bei Facebook:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Gesehen bei Facebook:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Trendet auf Reddit:

„HĂśr auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Bleibt doch einfach fĂźr den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

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Bleibt doch einfach fĂźr den Weltfrieden einmal im Bett liegen!
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Kommentar:
"Warum die Welt retten, wenn man auch einfach im Bett chillen kann? 🛌✌️ #Prioritäten"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen Ăźber Nacht drin gelassen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Netflix sollte eine neue Kategorie einfĂźhren. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, HĂźbscher.

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Frisch gepostet auf Threads:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

HĂśren Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ob der Kuchen aus dem KĂźhlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Gesehen bei Twitch:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es gibt zu wenig Gesetze fßr Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot fßr Mßcken wäre schon mal ein guter Anfang.

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hĂśrt: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann fĂźr einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

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