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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Macht Lärm auf YouTube:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Frisch gepostet auf X:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Macht Lärm auf Telegram:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Macht Lärm auf Slack:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Soeben entdeckt auf X:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Witziger Spruch über Teambuilding und den Kaffee im Büro, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
Wenn der Kaffee das Team zusammenhält, ist die Kaffeemaschine unser heimlicher Coach! ☕️🤝😂

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

9 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

25 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

16 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

19 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

5 Leute checken gerade 👀

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

5 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.007

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Gerade geteilt über Reddit:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Trendet auf TikTok:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Gesichtet auf Facebook:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

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