20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.
Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:
Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.
Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.
Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:
Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?
Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:
Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Facebook:
Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.
Soeben entdeckt auf Threads:
Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.
Kürzlich geteilt auf X:
Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.
Frisch gepostet auf YouTube:
Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.
Trendet auf Pinterest:
Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.
Beliebt auf X:
Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!
Trendet auf Twitch:
Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.
Trendet auf Reddit:
Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.
36 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.
16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.
37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?
14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?
36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“
31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.
23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?
27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.
27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.
9 Leute checken gerade 👀
Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.
Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.
12 Leute checken gerade 👀
„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.
Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.
24 Leute checken gerade 👀
Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.
23 Leute checken gerade 👀
Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“
11 Leute checken gerade 👀
Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.
Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.
Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.
Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.
Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!
To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.
Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.
Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:
Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.
Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.
Gerade geteilt über Threads:
Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.
Gesichtet auf WhatsApp:
Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?
Beliebt auf Messenger:
Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.
Jetzt live auf Discord:
Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.
Trendet auf Snapchat:
Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.
Gerade geteilt über Telegram:
Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.
Trendet auf Facebook:
Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.
Geht gerade viral auf Slack:
Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.
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