20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.
Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:
Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.
Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:
Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?
Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?
Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
642
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.
Geht gerade viral auf Messenger:
Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.
Trendet auf Slack:
Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.
Gesehen bei Pinterest:
Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.
Jetzt live auf Messenger:
Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.
Gesehen bei Snapchat:
Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.
Trendet auf Facebook:
Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.
50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.
36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.
26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.
18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.
33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.
39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!
49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.
37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.
22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.
16 Leute checken gerade 👀
Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.
14 Leute checken gerade 👀
Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.
Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“
15 Leute checken gerade 👀
Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.
10 Leute checken gerade 👀
FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).
18 Leute checken gerade 👀
Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.
25 Leute checken gerade 👀
Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.
5 Leute checken gerade 👀
„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.
17 Leute checken gerade 👀
Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.
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Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.
Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.
Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.
Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.
Gesichtet auf Snapchat:
Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?
Macht Lärm auf Instagram:
Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.
Gerade gelandet bei Slack:
Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.
Macht Lärm auf TikTok:
Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.
Beliebt auf Discord:
Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.
Frisch gepostet auf TikTok:
Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.
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