20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.
Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.
Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:
Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.
Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
1.083
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.
Macht Lärm auf WeChat:
Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.
Geht gerade viral auf YouTube:
Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.
Soeben entdeckt auf Slack:
Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.
31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.
10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.
15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!
25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.
19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.
25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.
40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.
43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.
5 Leute checken gerade 👀
Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“
10 Leute checken gerade 👀
„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.
18 Leute checken gerade 👀
Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.
11 Leute checken gerade 👀
Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.
13 Leute checken gerade 👀
Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.
24 Leute checken gerade 👀
Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“
12 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.
20 Leute checken gerade 👀
Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.
8 Leute checken gerade 👀
Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.
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Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.
Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Die Zukunft hat Ladeprobleme.
Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.
Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.
Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.
Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:
Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.
Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?
Frisch gepostet auf YouTube:
Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.
Gesichtet auf WhatsApp:
Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?
Macht Lärm auf X:
Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.
Gesehen bei Instagram:
Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.
Gesehen bei Snapchat:
Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.
Jetzt live auf Slack:
Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“
Gerade gelandet bei Discord:
Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Autokorrektur: Fluch oder Segeln?
Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.
Gesichtet auf LinkedIn:
Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?
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