20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.
Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.
Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:
Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.
Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“
Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:
Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.345
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Twitch:
Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.
Kürzlich geteilt auf Threads:
„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.
Gerade gelandet bei Facebook:
Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.
Geht gerade viral auf Threads:
Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.
Trendet auf WhatsApp:
Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.
Geht gerade viral auf Slack:
Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.
Frisch gepostet auf WeChat:
Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.
39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?
22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.
23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.
34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.
20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.
13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.
39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).
42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.
14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.
19 Leute checken gerade 👀
Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.
9 Leute checken gerade 👀
Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.
13 Leute checken gerade 👀
Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?
18 Leute checken gerade 👀
Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
25 Leute checken gerade 👀
Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.
22 Leute checken gerade 👀
Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?
12 Leute checken gerade 👀
Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?
Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.
15 Leute checken gerade 👀
Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.
3.994
Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.
Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?
Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:
Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.
Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.
Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.
Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.
Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.
Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.
Gesehen bei Slack:
Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.
Gesehen bei YouTube:
Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.
Jetzt live auf YouTube:
Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.
Gerade geteilt über Messenger:
Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.
Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
