20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.
Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.
Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:
Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.
Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.
Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:
Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.
Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.
Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.
Jetzt live auf Telegram:
An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.
Frisch gepostet auf Messenger:
Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!
Gerade gelandet bei Pinterest:
Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.
Geht gerade viral auf Messenger:
Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.
Soeben entdeckt auf Slack:
Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.
Gerade gelandet bei Reddit:
Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.
Soeben entdeckt auf Discord:
Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.
14 mal geteilt auf X diesen Monat:
Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.
46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.
38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.
46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.
43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.
35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.
35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.
35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.
31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.
8 Leute checken gerade 👀
Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.
7 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.
21 Leute checken gerade 👀
Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.
25 Leute checken gerade 👀
Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.
22 Leute checken gerade 👀
Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“
9 Leute checken gerade 👀
Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.
12 Leute checken gerade 👀
Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.
10 Leute checken gerade 👀
In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.
Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.
4.337
Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:
Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.
Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:
Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.
Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!
Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!
Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.
Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:
Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.
Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?
Macht Lärm auf Messenger:
Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.
Gerade geteilt über Facebook:
Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.
Soeben entdeckt auf X:
Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.
Frisch gepostet auf Slack:
Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.
Geht gerade viral auf Slack:
Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.
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