20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.
Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:
Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.
Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.
Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:
Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.
Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?
Soeben entdeckt auf Threads:
Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?
Soeben entdeckt auf Telegram:
Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.
Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!
45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.
32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.
46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.
38 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?
37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.
26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.
21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.
15 Leute checken gerade 👀
Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.
Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.
25 Leute checken gerade 👀
Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.
17 Leute checken gerade 👀
Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.
24 Leute checken gerade 👀
Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!
9 Leute checken gerade 👀
Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.
14 Leute checken gerade 👀
Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.
16 Leute checken gerade 👀
Sei wie Holz – verzieh dich.
Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.
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Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:
Zu kalt, zu früh, zu Montag!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.
Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?
Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.
Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.
Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.
Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.
Trendet auf Slack:
Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.
Gesehen bei Snapchat:
Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.
Gesichtet auf TikTok:
Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.
Gerade gelandet bei Facebook:
Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.
Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.
Gerade gelandet bei Telegram:
Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.
Trendet auf WhatsApp:
Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.
Trendet auf Pinterest:
Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.
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