20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.
Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:
Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.
Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.
Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:
Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
1.027
Social Media Logs 💫
Trendet auf Reddit:
Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.
Beliebt auf X:
Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?
Jetzt live auf Twitch:
Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.
Gerade gelandet bei X:
Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.
Gerade gelandet bei YouTube:
Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!
Frisch gepostet auf Telegram:
Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.
Soeben entdeckt auf Slack:
Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?
Gesichtet auf Telegram:
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?
15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.
18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.
23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.
50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.
33 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.
47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.
40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.
35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.
15 Leute checken gerade 👀
Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.
25 Leute checken gerade 👀
Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.
13 Leute checken gerade 👀
Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?
7 Leute checken gerade 👀
Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.
Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.
Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.
24 Leute checken gerade 👀
„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.
14 Leute checken gerade 👀
Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.
413
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!
Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:
Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.
Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.
Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.
In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.
Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.
Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.
Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:
Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.
Gerade geteilt über X:
Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.
Trendet auf Discord:
Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.
Gesehen bei WhatsApp:
Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.
Beliebt auf Messenger:
Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.
Gesehen bei Threads:
Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.
Gesichtet auf Twitch:
Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
