20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Cholerische Delfine heißen Ausflipper.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.
Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:
Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.
Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.
Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.888
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.
Gerade gelandet bei Telegram:
Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“
Frisch gepostet auf Twitch:
Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.
Gerade geteilt über Slack:
Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.
Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.
Gerade geteilt über Twitch:
Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.
Gesehen bei Slack:
Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.
15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.
21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!
10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.
28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.
13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.
40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.
22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.
36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.
23 Leute checken gerade 👀
Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.
22 Leute checken gerade 👀
Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.
15 Leute checken gerade 👀
Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.
24 Leute checken gerade 👀
Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.
12 Leute checken gerade 👀
Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.
17 Leute checken gerade 👀
Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.
25 Leute checken gerade 👀
Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.
11 Leute checken gerade 👀
Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.
19 Leute checken gerade 👀
Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.
3.915
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.
Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.
Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.
Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.
Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.
Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.
Gesehen bei Snapchat:
Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.
Gerade geteilt über YouTube:
Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!
Trendet auf WhatsApp:
Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.
Trendet auf Discord:
Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?
Trendet auf Twitch:
Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.
Gesichtet auf Reddit:
In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.
Trendet auf Facebook:
Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
