20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.
Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf X:
Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.
Gesehen bei WhatsApp:
Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.
Gerade geteilt über Reddit:
Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.
Beliebt auf X:
Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.
Gesehen bei LinkedIn:
Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.
Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?
Macht Lärm auf Messenger:
Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.
43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.
34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.
41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!
24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?
44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.
50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?
49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.
15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
13 Leute checken gerade 👀
Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.
12 Leute checken gerade 👀
1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes
6 Leute checken gerade 👀
Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.
11 Leute checken gerade 👀
Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.
Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.
17 Leute checken gerade 👀
Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang
Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.
14 Leute checken gerade 👀
Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.
5 Leute checken gerade 👀
Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.
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Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.
Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!
Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.
Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.
Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.
In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.
Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.
Frisch gepostet auf Messenger:
Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.
Gesichtet auf YouTube:
Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.
Jetzt live auf Instagram:
Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.
Beliebt auf LinkedIn:
Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.
Geht gerade viral auf X:
Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.
Gerade gelandet bei WeChat:
Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.
Gesehen bei WeChat:
Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.
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