20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.
Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht
Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:
Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.
Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.
Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:
Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.
Soeben entdeckt auf Discord:
Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.
Jetzt live auf Snapchat:
Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.
Gesichtet auf Snapchat:
Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.
Geht gerade viral auf Telegram:
Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?
Trendet auf Slack:
Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?
Kürzlich geteilt auf Threads:
Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?
29 mal geteilt auf X diesen Monat:
Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall
42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.
41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.
13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.
31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.
12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.
19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.
24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.
Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?
21 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“
Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.
Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.
17 Leute checken gerade 👀
Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.
13 Leute checken gerade 👀
Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.
Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!
10 Leute checken gerade 👀
Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?
11 Leute checken gerade 👀
Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.
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Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.
Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.
Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:
Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.
Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.
Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:
Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.
Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.
Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.
Gerade gelandet bei TikTok:
Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.
Frisch gepostet auf Discord:
Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Schön, dass du da bist. Und nicht hier.
Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.
Gesichtet auf Messenger:
Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.
Geht gerade viral auf Instagram:
Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.
Gesehen bei Discord:
Langweilst du dich auch so wie mich?
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.
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