20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.
Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:
Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.
Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.
Jetzt live auf Threads:
Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?
Gerade geteilt über WhatsApp:
Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.
Gesehen bei Messenger:
Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.
„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.
Gesehen bei Facebook:
Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.
Jetzt live auf WhatsApp:
Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.
27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!
42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.
24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.
15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.
38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.
30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.
39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.
10 Leute checken gerade 👀
Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.
11 Leute checken gerade 👀
Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.
9 Leute checken gerade 👀
Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.
13 Leute checken gerade 👀
Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.
24 Leute checken gerade 👀
Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.
Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.
Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.
20 Leute checken gerade 👀
Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?
21 Leute checken gerade 👀
Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.
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Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.
Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.
Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.
Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:
Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.
Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.
Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.
Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.
Gerade gelandet bei Messenger:
Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!
Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.
Jetzt live auf Snapchat:
Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.
Trendet auf Messenger:
Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.
Jetzt live auf Reddit:
Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.
Frisch gepostet auf WeChat:
Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.
Frisch gepostet auf Facebook:
Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.
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