20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.
Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:
Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.
Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.
Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.
Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:
„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.
Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:
Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf X:
Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.
Geht gerade viral auf TikTok:
Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“
Macht Lärm auf WeChat:
Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.
Gerade geteilt über Instagram:
Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.
Gesichtet auf Twitch:
Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.
Geht gerade viral auf Reddit:
Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.
Frisch gepostet auf Facebook:
Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!
Geht gerade viral auf YouTube:
Sylt ist Spargel als Ort.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.
23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen
35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.
19 mal geteilt auf X diesen Monat:
Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.
19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.
14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.
36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.
40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.
31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.
32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.
6 Leute checken gerade 👀
Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.
5 Leute checken gerade 👀
Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.
17 Leute checken gerade 👀
Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.
7 Leute checken gerade 👀
Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.
22 Leute checken gerade 👀
Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.
Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.
9 Leute checken gerade 👀
Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.
21 Leute checken gerade 👀
Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.
8 Leute checken gerade 👀
Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?
4.030
Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:
Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.
Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:
Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“
Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:
Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.
Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:
Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?
Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:
Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Anglizismen sind ein absolutes No-Go.
Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:
Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.
Frisch gepostet auf YouTube:
Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?
Trendet auf Pinterest:
Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!
Soeben entdeckt auf Twitch:
Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.
Jetzt live auf Twitch:
Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.
Frisch gepostet auf Messenger:
Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.
Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.
Macht Lärm auf Twitch:
Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!
Gesichtet auf Threads:
Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.
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